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1、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天 ,那三万块钱我就不给你送过去了 ,来不急了 ,我就放在我新公寓的信箱里了 ,地址  :XX公寓 ,X层X号信箱 ,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部   ,拿完在粘回去 。然后偷手机的被生擒了! 

2 、老公做光仟的 ,有一天我没事开车送他们去乡下工作  ,拉光仟的基本都是老头老太太 ,我当时无聊问了一句 :阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话  :才不是呢 ,我是装好了孙子会呆家里玩。那时候 ,我心里不知道什么滋味 。 

3 、孩子因成绩不好 ,被家长骂笨鸟 ,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢  ?孩子说:这种最讨厌 ,自己飞不起来 ,就在窝里下个蛋 ,要下一代使劲飞 。 

4、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街 ,发小看到了上海炒货的商店 ,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了 ,只是苦了当时两脸懵逼的家长们! 

5 、赚钱零星小雨 ,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙  ,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清 ,数钱数到手抽筋 。 

6 、早上突然停电了  ,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了 ,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi ,列表里空荡荡的 。“妈,是小区里都停了 。”翻身继续睡 。 

7  、睡前 ,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足 。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的 。 

8  、午觉醒了 ,有点口渴 ,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了 ,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看  ,手一摸  。原来在瓶底,早都死的 ,刚好水杯压住它  。 

9 、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生 ,做家务,看孩了 ,我心说 ,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭 ,就又一头钻进了媳妇的虎穴! 

10 、刚开学 ,教室外边野草丛生  ,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草 ,到了外边我们一边说话  ,一边玩,一边拔草 ,这时候 ,我们看到老班了 ,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了 ,一边抽着烟一边看着我们干活 ,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高 ,都没好好干活 。” 

11 、刚晚上听同事讲的 ,她老家的房子二楼的阳台没护栏 ,家里的狗在二楼溜达 ,看到一只鸟 ,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗 ,也飞了,成功的骨折 。 

12  、天气冷,起来迟了 ,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面 ,我吸一口粥 ,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音 。 

13 、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。 

14、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像 ,你看莫扎特、贝多芬 、李斯特之中谁最合适 ?”丈夫回答:“当然是贝多芬了 。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子 。” 

15 、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警 ,警察问你为何这么做 ?小伙子说 :最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上 ,朋友看见显得我过的还不错。 

16、一妹子签名:当了20多年齐天大剩 ,就没遇到过一个师傅 ,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒 ,还需要师父吗? 

17、有一群蝌蚪憋了好久 ,想早日成人。一日,外边突然有了动静 ,蝌蚪们疯狂的往外跑  ,就在这时,跑在最前面的老蝌蚪大声喊道  ,弟兄们快往回跑,我们上当了,这个狗日的在自撸 。 

18、骨质增生去做腰部X射线 ,护士MM过来让我站在机器旁 ,当时房间就我们两个人,mm小声说 :把裤子脱了!我吓了一跳 ,幸亏今天穿的四角裤 ,不然那一堆毛吓死你。 

19、表弟喜欢隔壁学校一女孩,经过一个月观察 ,最后骑着电动车把女孩刮了一下 ,然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由  ,住到人家家里去了! 

20  、记得小时候 ,村里有一种墙是泥土做的  ,小伙伴们都是用脚踹的 ,都是摇摇欲坠的那种了 ,我那个时候铁头功看多了 ,直接用头去撞了,结果呢,墙倒,人也倒 ,人醒来就在医院了! 

21、老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此 。一次老婆大怒 :我是你的女人,你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说 :正因为你是我的女人 ,所以我才对着你干 ,难道你希望我对着别的女人干吗 ? 

22、有个哥们来我这边 ,难得来一次不能亏待,就带他去嗨下 ,开了双人房你懂的 ,我还在前戏,他没两下就出来了,3分钟不到 ,他看我的眼神。 

23  、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去 ,然后呢  ,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路 ,被人开摩托车抢走了 。 

24 、一天,毛拉问阿凡提 :“你将来打算怎样为国王效力 ?”“我至少可以为国王挖掘坟墓 。”阿凡提回答道 。 

25 、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。 

26、记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人 。谁知她边擦血边淡定道:每次和男的啪啪都来月经!擦!你个婊子是几个意思 ? 

27 、好想当个老板 ,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热 ,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见! 

28 、男友养了只王八,据说洗澡睡觉都在一起,那天他突然问我  ,王八几岁成年  ?我说 :不知道,咋啦 ?他说:最近洗澡  ,发现它看我的眼神不对! 

29 、陈光标:带着二十万元现金  、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械 ,从江苏、安徽日夜兼程,几乎与军队同时抵达了灾区 ,成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍 。 

30 、第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了  :“这又不是嫖娼 ,你害怕什么?” 。结果  ,警察叔叔非常友好,对我说 :“姑娘 ,这小子要是以后对你不好  ,你告诉我 ,我削死他 。”后来才知道 ,那是我男票的爸,我勒个去 ,这以后怎么见公婆? 

31 、出门买菜路过超市 ,买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天 ,这时她家小萝莉从门口进来正好看到 ,只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨 ,你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀” ,问的我既然无言以对。 

32、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)  ,她叫我舔她那 ,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折 。现在 ,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻 。 

33 、一个非常豪爽的人  ,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金 ,夜以继日 ,毫不疲倦 。大家见他的中指是断指 ,断口好像是刀切一样,便询问原由 ,他笑道 :“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。” 

34、家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了 。她悲愤的看着她老公说 ,家暴啊 ,家暴啊 ,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了 ,把妹夫提过来审 ,问他 :“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说  :“脸打的  。” 

35、老师:你为什么总是考倒数第一  ?小明:老师 ,你也别说我  ,你的同事们好多都升职了 ,你还在这当着一个小小的老师 ,你不也是咋倒退吗 ?老师:背书包回家吧你! 

36、脸上长了个痘痘 ,被我狠心的挤破了 ,弄出点血丝,就抽了张纸巾擦了下脸 ,媳妇看到打笑说了句:怎么 ?你脸上还来大姨妈。我白了她一眼 ,没理她继续擦脸 。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说:老妈说你长成那B样呢 。 

37、和一哥们吃饭,突然来一电话 ,让他去相亲 。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么 ,他说不行 。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢 。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了 ,朝上了 ,上了。 

38、犯人正在被押往刑场的路上 。犯人埋怨道 :“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道 :“哥们 ,你已经很幸运啦 ,我们还得再回来呢!” 。 

39 、如果马云给你一亿 ,叫你吃一坨屎 ,你会吃嘛 ?哈哈 ,我就笑了 ,哪有这么瞧不起人的嘛 ?别说一亿,就算给我8000万 ,我也吃给他看! 

40 、黑龙江妹子在南方 ,每次自我介绍都免不了被问  :“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对! 

41 、妈妈又怀孕的时侯 ,邻居家的母狗快生小崽了 。妈妈带着我们去看母狗生产 ,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了 ,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时 ,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧 ?” 

42 、五一放假回家,哥几个在一块喝酒 ,问一哥们在某地干的怎么样,这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容 ,我们就问他什么歌  ,这哥们故作深沉的说《北郊》,我你妈 ,那工厂是什么样的来用《北郊》形容 ,我也是醉了! 

43 、一个朋友 ,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗 。不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝 ,隔三叉五还要去做针灸 。我问他 :“后来怎么样了 ?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说 :“后来我换一床薄被子。” 

44 、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里 ,一男子马上要去救 ,另一男子拉住他 ,等一会,现在救不能做人工呼吸  。 

45  、为什么别人来我家吃饭,我妈都要亲切的问 :喜欢吃什么,有没有什么是不喜欢吃的 ,我就不放了。而我抱怨了二十多年  ,不喜欢吃姜!不喜欢花椒!不喜欢放酱油!得到老妈的回应永远只有一句 :不吃滚  。 

46 、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:这是一张我们走丢了的狗狗的照片 ,假如您看见它 ,请给我们来电!于是我打电话过去说 :我看见你们走丢了的狗狗的照片了! 

47 、一人唱卡0K。唱完后 ,问大家 :“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗 ?再唱开着空调的暖风啊  。” 

48 、男朋友要过生日了,我花了两天时间 ,请520个他的朋友我的朋友,以及陌生人 ,给他发短信发我爱你 ,后来我问他收到特别礼物没 ,他说“TMD ,是你干的?老子吓了一跳,怕你吃醋,删了一晚上  。” 

49、周杰伦 :这位选手,你知道我为什么转身吗 ?因为我从你的声音里找到了以前的我。选手 :对不起 ,导师。我上台的时候忘了把口香糖吐出来了。 

50、妹子现在在心电图室转科,看一个4岁男娃长的萌萌的,遂捏捏他脸蛋 ,结果  ,咳咳,起静电了 ,我正尴尬地收回手 ,小萌娃得意地说:阿姨被我电啦! 

51、一次数学考试,有一个选择题,题目是:小强的体重是()A :5gB :50gC :50kgD:500kg小明选的A被打了一个红叉叉 ,当看到正确答案是C时  ,小明当场就火了 ,老师脑子有病吧!蟑螂有这么大个的 ?! 

52 、一天早上 ,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说 :“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了  ?”妈妈笑眯眯地问 。小孩想了想 ,然后说:“你应该知道 ,你也在那里 。” 

53 、前女朋友是东北的,有一年过年和她去她家过年,顺便拜访未来的岳父岳母 ,东北真的很冷 ,一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和,她去帮我倒杯茶 ,我脱光衣服就上去  ,然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了 ,然后… 。 

54 、儿子八个月了 ,整天光屁股在床上爬来爬去 ,今天 ,突然听到他放了个屁 ,屁股后面还冒起白烟!我顿时吓坏了 ,慌得老婆要去医院 。我妈悠悠地说:“没事  ,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!” 

55、今天准备做客车去县城玩,在哪里等车模模糊糊看到来了一辆,急忙招手,到我面前一看是火葬车  。当时感觉好丢人 。 

56  、有个关于九年义务教育的传说 ,传说每个班都会有一个 ,鼻子下天天挂着鼻涕的傻瓜!我今天遇到了我们班的那个 。我问他现在在哪干?他说在公司干会计 。我了个去!他老板绝对不知道 ,他在学校数学经常考个位数! 

57 、一天晚上,我和一美女同事去喝酒,后来她喝醉了 ,我就把她扶回了家中  ,看着她那雪白的胸部和那性感的大腿 ,我不由得生出一个念头 ,突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说 :你快上了她呀  ,上了她呀 。右边的小人对我说:对呀对呀,上了她呀 。 

58、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃 。打包好走啊走啊,额 。伸手放到口袋,靠钥匙忘带了 ,只能又回去,说了一句。老板给我个碗 ,忘记带钥匙了 ,喂喂喂老板拜托别笑了好不 ,我又不是用你的碗乞讨,你的门牙不好看。 

59 、刚刚就刚刚 ,好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼 。把钱给服务员说不用找了 。当时那个神气,结果服务员来一句不好意思先生不够,瞬间我的表情就那么凝固了 。 

60 、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭 ,你笑的时候我也笑 ,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去 :“哇塞!不死才怪!” 

61 、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况他说 :“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了” 

62 、那是过年的事情 ,隔壁邻居胆小让我帮她杀鸡 ,我把鸡紧紧地抓在左手,右手用剪刀剪开鸡的动脉  ,流了半碗血 ,鸡在我手里慢慢滴安静下来 ,我感觉到一个生命在流逝 ,邻居端来一盘热水  ,我把鸡放了进去,热水溅了我俩一身,鸡跑了 。 

63、一男孩对幼儿园老师说 :“老师 ,我要和苗苗结婚。”老师问 :“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾 。” 

64、妈妈下班回家,走到小明的屋子里 ,先是惊讶 ,后是欢呼,说道 :“儿子 ,你太棒了!这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净 ,你是用肥皂泡吗 ?”小明说 :“不 ,这是我用锤子锤的”  。妈妈 :“滚出去!” 

65 、刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步 ,我问句:“你要保马弃车吗 ?”她扶乱棋局 ,两眼放光 :“你给我买吗 ?” 

66 、都怪你们 ,昨天提起前男友,晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了!在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭!把我伤得心稀碎!问题是我那个闺蜜结婚了啊人家最近才怀孕了!什么乱七八糟的梦! 

67 、儿子中考考试考差了  ,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子 :“你要努力学习 ,以后一定要超越爸爸 。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证 。但是 ,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 

68 、“美女,我可以用一百万包养你一年吗 ?”“好啊。”这里是115块 ,你数数 ,我先来一个小时的 。 

69、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打的 ,对话如下“麻麻 ,你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严  ,不随便接别的女人的电话”卧槽 ,卧槽! 

70、侄女五岁 ,刚刚吃香蕉 ,叫她 :“宝贝 ,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣 :“怎了?”没想到她说了一句 :“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的” 。 

71、有天小侄子问我 :“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反  ,这就是小屁孩跟大人的区别 。” 

72 、我女同事早上说了句真理 :我爱的其实是成熟历经沧桑的男人  ,因为可爱的男孩,我自己可以生一个 。 

73、大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书 ,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称  ,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 

74、中午去饭店吃饭,我 :“老板娘  ,wifi密码多少?”老板娘 :“七个零 。”半个小时我试了几百次都不对 ,我对老板娘说不对啊,老板娘 :“qigeling”(七个零)  ,当时心中的的那个草泥马 。 

75  、重庆大学五年内换了三个校长,某学生本科读的重大 ,硕士读的浙大,博士读的北大 ,结果毕业证上统统盖的林建华的章 。找工作的时候  ,面试官:“同学,造假也要专业一点嘛  ,你就不能多刻几个章 ?” 

76、今天中午上班的时候 ,我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服 ,而且就在我旁边走 ,这时,对面来了一个妹子,居然用异样的眼光看我俩 ,我旁边那个人还跟没事人似的,过后,我就听见妹子在那笑,我只想说  ,妹子 ,你等等  ,我跟他是真的不认识啊 。 

77 、不知道糗友们有没有和楼主一样的  ,每年打工挣的钱都给家里 。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好 。好心塞的感觉,是亲生的吗? 

78 、楼主:“怎样用一句话既夸了女神漂亮  ,而且还能弱弱的表白一下。”回复 :“我妈要是有你这儿媳妇句子大全http://Www.1juzI.coM/  ,就不愁她孙子长得丑了。” 

79、想当年我也是坐拥十几辆豪车,三百多名小弟,十几套房产,精通各种枪械  ,认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数 。为什么我会沦落到这般田地 ?全因我点击卸载了侠盗飞车 。 

80  、哈哈,笑死我了 ,陪女票去逛街买裤子,看中一条裤子是27码的 ,她就问店主有没有26的,店主就说你穿不了26的,她说那就拿条25的,然后店主就发飙的说,你真的以为你很瘦啊  ,原谅我没忍住。 

81  、上高中的时候  ,语文老师看到前面的女生犯困 ,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟 ,全班死一般的寂静 ,老师很无奈地说  :“坐下吧 。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡 。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说 :“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 

82、今天上班脑子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿东西 ,脸离我很近,我脑子一抽就亲了一口,她愣了有0、3333秒 ,啪!我依然记得那声音清脆又响亮  ,但现在我TM的脸肿得说话都疼! 

83 、一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子 。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰 。“我想跟她结婚 ,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚  。所以我想对她说 ,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说 :“你应该告诉她 ,你已经70岁了 。” 

84、今天女神坐在我旁边  ,好激动啊  。正吃饭着呢  ,女神突然问我 :你怎么理解女神 ?我一激动想都没想就脱口而出 :女神?不就是屌丝把你放心上 ,而土豪把你放床上咯 。瞬间女神脸黑了,起身就走了 。 

85 、今早突发感慨自言自语:“女人到底是什么?”旁边的同事笑嘻嘻地转过来对我说:“女人就像流沙一样 ,握得越紧流的越快,如果把她弄湿了  ,不仅能轻易地捏住 ,还能摆出各种造型!”听后顿时觉得这话好有味道。 

86、我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼 ,我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫 ,问题來了我叫晶晶! 

87、室友们晚上躺在床上夜谈 ,都说现在女朋友太难找了 。同学就说 :要不找国外的吧 ?!另一同学接话到 :不妥  ,哎,找韩国的怕生下来的娃不像他妈 ,找日本的怕娃不是自己的 ,找泰国的怕生不出娃,找欧美的怕她不给自己生娃。 

88 、转自朋友圈 :终于想明白五花肉是怎么形成的了:它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫  ,彷徨 ,挣扎,这种复杂难明的心情所造成的! 

89 、真巧看见对面女生在那个啥 。老板过来了 ,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了 ,天天不干好事 ,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去 。楼主惺惺离去 ,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。 

90、记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了 ,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊 。快过来  ,快点的 ,我用腿夹住一条鱼 。 

91 、做人是不是要知恩图报 ?10年前你们10岁,我10多岁,趴在地上当成马给你们骑 。十年过去了 ,就不算利息 ,是不是该给我骑骑了 ?那些曾经小丫头片子们啊! 

92  、当时楼主上高二的时候 ,班上有位同学犯了校规 ,老师让他在教室当着所有人的面读检讨书,当他读完的那一刻 ,班上习惯性的响起了热烈的掌声  ,当我们看到班主任懵逼的表情,教室瞬间就静了下来 ,那一刻此生难忘啊! 

93、春节将至 ,猫不敢思春,人不敢怀孕。猫不敢思春 ,是老鼠都坐着老鼠仓,回家回家过年了。假如孩子生多了 ,怕孩子没有老鼠吃 ,被饿着  。人不敢怀孕 ,是怕坐火车没座 ,怕被挤 ,怕没有厕所 。还怕 ,碰到李鬼 ,让还没出生的孩子,补一张站票! 

94  、老婆:吹蜡烛吧!我 :我能许个愿再吹吗 ?老婆 :你许啥呀 ?我 :明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕! 

95 、前几天过来佛山这里玩,朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车  ,因为路不熟所以老问他左转还是右转,不知道问烦了他不怎么说 ,所以我想一般不说我就直行 ,又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行,哎感情我是自带导航了。 

96 、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她  ,当时正在上课,过了好久才去  ,半路上碰到她 ,问她怎么出来的 ,她说废了三块钱。三块钱! 

97  、早上从地铁出去进货!回来后,跟老公炫耀地说:今天穿的这紫色外套白毛领,长发披肩加口罩!回头率超高!老公不以为然地说 :那是人家不知道你的真面目!这老公还能要吗 ? 

98 、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善 。新的北京精神由此诞生 :“厚德载雾  ,自强不吸 ,霾头苦干 ,再创灰黄!”事实再次证明 :雾以吸为贵啊! 

99 、对面楼下 ,11点55,一小女孩子狂嚎 ,狂哭,狂砸门  ,叫爸爸开门,她不敢一个人睡 ,她要和爸爸睡 。那个死老豆呢就一直耳聋木反应的 ,小孩就一直哭一直嚎一直砸门 ,哭 。哭。半个小时过去 。蛮绝望的叫了 :“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉 。” 

100、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的  ,我就问她何事这么高兴 ,她开心道 :遇上个SB教练牛哄哄的态度不好 ,练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样 ,他要我闭上眼睛就行,后来我就真的那样来了一下 ,他当场就喊我叫姑奶奶了! 

101 、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲  ,车到营门前时,看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗 ,以免尴尬” 。于是停下车来 ,脱得寸丝不挂  。不料 ,等他进了营地  ,却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬 ,每个人都穿着齐整 。 

102 、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家 ,于是找到连长请假说 :“我想回家 。”问其原因 ,编了一个理由说:“女朋友怀孕了 。”连长问 :“怀孕几个月了 ?”答曰:“三个月。”结果连长淡定的说了句 :“别回家了 ,孩子不是你的 。” 

103 、有个女同事巨爽朗 ,跟个男孩子一样 ,平时我们都叫她楠哥 。前几天聚会,她喝多了,说:我本是个乖乖女 ,直到有一天妈妈告诉我,当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子,差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来! 

104 、老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走 ,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他 。到了晚上,我默默的用白天一天时间 ,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心 。 

105、单位刷卡机是刷脸的 ,今早有个女同事刷了好一会儿,就是一直刷不上 ,眼瞅着时间要迟到了  ,她一着急,直接抱起打卡机边晃边激动说:你不认识我了么?啊 ?! 

106 、同事喜欢看跑男 ,从第一季就开始,期期不落下 ,问她有什么好看的 ,她说主要是看baby变脸记 ,我说不是去鉴定了说没有整么 ?“没整?他她只是换了个头” 

107 、逃课被老爸揍了一顿,看着躺在地上的我 ,老妈怒气冲冲质问老爸:“你干嘛把儿子揍成这样  ?”我听完委屈的嚎啕大哭 ,老妈立刻揪住老爸的耳朵  :“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?” 

108 、他要的时候 ,人家好害羞 ,他先把我推到墙角 ,再转战床上,我就是不给 ,闹了好久。他说:不就是个遥控器么  ,我不看球赛了行么。 

109 、今天跟一朋友聊天  ,问他毕业了做什么工作 ,他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵,这不就是搬砖嘛,说的这么文艺 ,不愧是建筑学院毕业的! 

110 、学校兴趣小组实验养小动物 。我们组分到了四只鸡宝宝 。慢慢养大了 ,有天小公鸡开始学鸡叫 ,可是总是断断续续的叫不好。我们小组一同学看不下去了,教了小公鸡两天鸡叫,小公鸡终于学会了打鸣。 

111、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟  ,为的是等待让我戒烟的那个人出现 。直到多年后,偶遇了如今的伴侣 。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。 

112 、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩 ,我就说让你爸给你生个弟弟好不好 ?我儿子说不行  ,还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝!靠  ,谁教的我儿子?出来,我保证不打残你! 

113 、老板忙着贴促销标签,老板娘这时跑过来问他 :“儿子在学校把玻璃窗给打碎了 ,这败家孩子该不该打 ?”丈夫想也没想就回答说 :“打!打九折!” 

114、元旦那天回家过节 ,吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少 ,用的太艰苦 。我妈冷冷的看了他一眼说道 :能让你看到这个花花绿绿的世界已经很对的起你了 。 

115、晚上跟老公拍拍拍,背景不割  。姿势用的太平凡,我提议深情一点,几个来回以后 ,老公说可以全身舔的那种 ,我说没玩过,不懂那感情啊,然后 ,然后我想了个办法,全身铺满小蛋糕 ,然后 ,然后我就不说了。 

116、平生第一次去夜店 ,因为怕遇到熟人,戴了顶鸭舌帽进去  。刚嗨一会 ,发现有个男人盯着我,心里忐忑不安 ,赶紧往外跑  。那男人追了过来 ,还喊我名字 ,叫我站住 。我一着急 :爸,你认错人了 ,我不是你女儿! 

117、工地上栽种的草花 ,因爱发病,所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病,发病了就好喷药 。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花 ,说 :喜欢就可摘些回去 。我说:这些花都是我种的 ,搞得像是你家的一样 。 

118、今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面 ,为了解当初甩我之恨 ,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走 ,前女友拿起一盒套套问收银员 :没有大一号的吗  ?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊 。 

119 、老板是个气管炎 ,平时被老板娘管的屁都不敢放 。昨天厂里聚餐 ,老板娘被老板惹毛了 ,甩下一句狠话就走了 :“今晚休想老娘给你开门!”今天老板上班,特意向我们炫耀 ,他只说了四个字老板娘就给开门了  :“您的快递!” 

120  、女生去相亲,见到对方问 :你条件这么好,以前没找对象吗  ?男 :以前眼光太高了!女生沾沾自喜 :是嘛!那我做你女友很荣幸喽 ?男生赶忙道:不!不!是我把眼光降低了! 

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